جبن

جبانة كنت ولا أزال

أشيح بوجهي بعيدا عن آلام لا اتحملها

أهرب حين لا يكون بمقدوري فعل شيء
أفر وأنسى

أردت ان أنتشلك معي

أحملك الى جزيرة بعيدة عن الدم والدمار

جزيرة لا تصلها الاخبار

ما معنى ان اهرب انا وأتركك

اهرب واترك قلبي وروحي وسط الأهوال؟

رغبت في خطفك

رغم يقيني انه محال

لكني حاولت

والحمد لله اني فشلت

هكذا انت

هكذا حبك

لا امتلك فيه قرارا ولا خيار

سومري

  حبيبي يتقن جميع اللغات لكنه ان راسلني... نقع مسماره في العسل ثم راح ينقش كلماته على الجدار الداخلي للقلب

صفر على الشمال

انا الممضية اسفله

اقر وانا بكامل قواي العقلية والنفسية والعاطفية

انني اقبل وافخر ان اكون صفرا

مجرد صفر على الشمال

شريطة ان يوضع في جيب قميصك الايسر

سعادة

سعيدة أنا...أني خيبت أملك

سعيدة ...لأن الامل الذي منحوني اياه كان مجرد هفوة
سعيدة لأن حياتي اصبحت خلفي

وسعيدة لأن الحياة تفتح ذراعيها لاستقبالك

سعيدة أن لا وقت لديك...للسخافات

سعيدة لأن لا قوة لدي لأواصل الحياة

سعيدة...نعم سعيدة جدا

لان مشاعري تحاكي الكذب

سعيدة بالذنوب التي اجترحتها في حقك

سعيدة باجرامي
سعيدة أنك لم تمرسابقا من هنا
وانك لن تمريوما ما
سعيدة انني كنت خرساء
وسعيدة جدا بغبائي
سعيدة انني لاحقت النجوم فاصابني ضياؤها
سعيدة ان أجنحتي تكسرت
سعيدة اني وقعت الى الارض
وسعيدة انك سموت الى السماء

سعيدة جدا جدا جدا

إجرام

جرمك...

أنك نجم في مجرة معتمة سطعت
شعاع شمس على قلب جليدي وقعت
جل خطاياك فيها اشتركت...

وسلفا عنها عفوت
يا نور حياتي لا اثم عليك...

ان كنت من نار خلقت

ماحدا بعبي مطرحك بقلبي - ماجدة الرومي

غرور

انت..من انت؟ نور الهي اضاء حياتي...بسمة داخلية...حياة جديدة...حلم يمشي على قدمين...معجزة حققها الله لأجلي...
أكثر..انت كل دلك وأكثر

 

الحقيقة الوحيدة

الحقيقة الوحيدة

أحبني..انساني...سامحني...قاطعني...أجبني...أنقدني منك...عرفني عليك...افتح لي باب قلبك..ادفني في دفاترك القديمة...كلها كلمات صدرت مني...وكلها صادقة ونابعة من الاعماق...لهدا ما انفك اعتدر عن حبي لك...أتيتك..لأسعدك وأسعد لسعادتك....لكني فتاة مجنونة تحت وطأة مشاعر مجنونة وظروف مجنونة في سنة مجنونة والدنيا كلها مجنونة...


دعك مني..دع عنك جنوني واصغ الي...لم يكن لجوئي اليك مجرد مصادفة..ولم تكن وعودي كلمات عابرة...كل تقلباتي سببها الفوضى التي احدثها رحيل قلبي وروحي اليك...نعم هم اختاروك انت...والقدر اختارك انت...أتيتك هاربة من الضوضاء الصاخبة...لما سمحت ان تلحق بي كآبتي...لست أدري

.مهما تغيرت نظرياتي وقناعاتي وظروفي...هناك حقيقة واحدة ثابة...ان سمعت مني غيرها تيقن انني كادبة...أحببتك وأحبك وسأحبك...حتى لو كرهتني

لست سوى فتاة عادية...بعييييييييييييدة جدا....وقليلة الحيلة...لا املك شيئا يليق بك...لكن...
تدكر...ان ضاقت بك الدنيا...ان جارت عليك...ان شعرت بالغربة..-بعيد الشر عليك...لا اتمنى لك الا السعادة-....تدكر ان هناك روحا ترفرف حواليك...تحرسك وتسهر عليك...روح خرساء ...ربما...فقيرة ربما...لكنها لن تبخل عليك...ستدكرك انك الرجل المعجزة...وانك الانسان والفارس والفنان الساحر..وصاحب الشخصية المتفردة...ستخبرك انك تستحق سعادة الدنيا والآخرة....وستنالها

ان مررت يوما بالبحر تدكر ان وراءه..أمراة تعشقك...وبقدر قطرات الماء فيه تقدرك وتدكر انها ستصنع لك جزيرة ترتاح فيها كلما تعبت...ما بقي البحر في مكانه سأحبك...لا لشيء الا لأنك تستحق...

تسول

سمعتها...تصرخ في تحد

لن أتسول شيئا...حتى لو كان جرعة الاكسجين الأخيرة

فقلت ومادا تظنين أنك فعلت للتو؟

حب...لا شيء آخر

أستطيع أن أحاصرك...فتبقى...فقط لانك لم تجد سبيلا الى الهرب

أستطيع أن آتي كل يوم.. وأصبر...فتعتادني وتألفني

أستطيع...أن أقلدهن...وقد تتبعني كظلي

أستطيع أن ألقي عليك تعويذة سحر...فلا تستطيع أن تفارقني

يمكنني...أن أروي كل ليلة...قصة ناقصة

فتعود في الليلة التالية...كي تسمع قصصي

أستطيع أن أنشد لك شوقي...وستحب صوتي

أستطيع..أن اتزين ..وأتأنق و أتجمل...فيطاردك طيفي

أستطيع أن أهديك رشة من عطري

فما تنفك عن ذكري

أستطيع..أن اجمع حيل النساء الأرض

وان فشلت جميع الخطط

قد ..أن احكي لك عن وجعي...وأشتكي لك  بعدي

وستعرف حينها  صدقي

وتبكي انت والارض..لألمي...فتبقى بقربي

أستطيع..نعم ..أستطيع ابتكار العجب

لكني...أريد أن تحبني...كما أحببتك

لأنك..أنت...لأنني أنا

لأنه القدر...ولا يحتاج الى سبب

لهفة

أعرفك حبيبي

فلا تشك

ومادا تظن اني فعلت كل هده السنوات قبلك

لكني أود ان أغوص في اعماقك

وأبحر

أريد ان أتطفل على احلامك

وأضحك على قصص طفولتك

أريد ان أسمع أخبار هواك

ان تحكي لي عن التي عدبتك

وعن التي احبتك

اريد ان تريني صورتها التي رسمت

أريد أن استدرك غيابي

وأسترجع معك وقتي وحياتي الضائعة

يلزمني وقت

لكني...اريد الوصول اليك

الى اعماق اعماقك

بسرعة البرق

مكياج

تراودني فكرة مجنونة

اكثر مني

فأضجك كالمجانين

حين اتخيل ردة فعلك...لما اطلب منك

ان تسمح لي ان أعيد رسم عينك.بقلم أسود

حقيقة لم أفهم سبب هده الرغبة

فهل تكون مجرد حيلة او حجة؟

غالبا ما تفاجئني خدعي...فلا اعرف خفاياها

بحور

كان ما قادني اليك

سهم طائش من احد بحورك

اغرقني في بحر من الحيرة

واعتقدت اني انتصرت عليه ببحر من الحيل والتجاهل

واكتشفت فجأة بعد بحر من الايام

وبعد ان وجدتك صدفة بعد البحث في بحر افتراضي

ان جرحي اتسع حتى اصاب كل كياني

ثم انتشر حولي

وطلبا للخلاص...قررت صناعة بحري الخاص

باسمك وبعض الحروف المسروفة من بحورك

وادا بي اليوم..اغرق في بحري الدي صنعت

ويفصلني عنك بحر من الزمان وبحر من المسافات

وبحر من اللامبالاة

 ويجرني اليك بحر من الشوق

رغم اننا لا نتشترك الا في حب بحر من الامواج العاتية

فلا عجب ادن ان تدور اغلب احلامي بك

داخل البحر وحوله

لا عجب ان اصير سمكة

لا تتقن الحياة خارج بحر هو انت

لا عجب ان تكون رسالة البارحة..التي انفجرت كفقاعة صابون

تحكي عن البحر

ولا عجب ان عجزت الى اليوم على تفسير منام

رأيته عدة مرات

وكان البحر فيه جافا

اكثر جفافا من الصحراء

أميمة الخليل أحبك أكثر..

خوف

انه الخوف

نعم انا اخشى شظايا المرآة المنسية في داخلي

أخشى ان اتحرك 

فانزف من جديد

رغم اني فهمت اخيرا ان الموت واحد

وفضلت الموت في حديقة احلامي وحيدة

على الموت بتلك الشظايا الرهيبة

لكن خوفا كبيرا يتملكني كلما اردت التحدث اليك

انه الخوف من خسارة امل وحلم 

هو انت

فقاعات

هكدا اصبحت كلماتي اليك

تتطاير من كل مكان

تحمل الف لون والف معنى والف امل

وان اقتربت لامسكها

اختفت

أهو الخوف؟ 

أم ان لبعض الكلمات اوقات محددة

يدك...الرمل...صوت البحر...والنجوم

لننسى من انت...ولتنسى من انا...ولنتنكر كطفلين هاربين من الحضانة...هاربين الى شاطئ بحر خال من الناس..خال من الاخبار...من الاخيار والاشرار...ليس فوق الارض ولا تحت السماء سوانا

 سأهديك هده الصدفة....قربها من أدنك..واصغي اليها قليلا...فقد حكيت لها كثيرا عنك...وقد...تبوح لك ببحر من الشوق


سأتحداك...فهل تسابقني اليك؟...تاكد انني سأصل قبلك...قبل ان يرتد اليك طرفك..


.أريد ان ابني قصر أحلامي..تعال ساعدني...ساكتب عليه اسمينا....بدات الامواج تتعالى وترتفع...ولاول مرة احس بالغضب منها...تريد ان تهدم قصري....تعال..أمسك يدي ولنحمي قصرنا منها

كم اجب تحدي الريح...احب ان اقف في وجهها  وافتح دراعي واقول اقتلعيني ان استطعت...وفي داخلي اتمنى ان تهزمني فاطير قليلا...والآن ويدك في يدي...لست بحاجة لان اهزم

انظر قصرنا على كبره صغير...وعلى صغر حسدينا هو لا يكفي...لا يكفي ليجمعنا...كل مساخات الارض والفضاء لاتبدو كافية لتجمعني بك...نصف دقيقة...

ساتمدد هنا قليلا...احب التمدد على رمل البحر...أحب السباحة في السماء...أحب النظر الى النجوم......أحب محادثة نجمي الجبي...أجب مراقصة طيفه ...على انغام موج البحر الهادر...فهلا تركت لي يدك قليلا....

لك

أيا تمثال الحب المتجدر في اعماقي...

ازرع آهاتك في صدري...

وخد منه سر الحياة....

واترك لي مطر جفونك...

أطير به الى البحر ..وأعود لك بنسمات

يا نجمي القطبي..قد ندرت روحي روحها لترعاك

واقسم قلبي ان لا يهب حنانه لسواك.....

فان أوصدت بابك ...أتاك حبي من الشرفات

حق التنفس

في غيابك الطويل يستبد بي الشوق حتى لا اكاد اتنفس

وفي حضرتك..تتزاحم الافكار والمشاعر

وتتسابق الكلمات وتتشابك حتى تخنقني

قلي ادا متى يحق لي ان اتنفس؟

على طبيعتي

  كيف أكون على طبيعتي

دون ان اعصف بك واقتلعك من جدورك

لتترك الدنيا

وتدور معي

حولنا

كيف؟

هدايا

ازرعلي
على شرفة غرفتك

ياسمينة

اسقها صبحا ندى حب و رذاذ عشق عشيا
ان امطرت سمائي شوقا
امطرت ياسمينتي اكسجينك
عبيرا نقيا
*
ازرعلي في قلبك ارجوحة
كلما دفعتها الايام أبعد
اعادتني من وريدك أقرب
وحين تتعب تبقيني رهينة عندك
*
ازرعلي على محياك بسمة
تنفض عن وجنتيك دمعك

*

ثم لا تنسى
اشتري لي قلادة
لتتخذ من صدرك وسادة

الى السراب

شكرا...شكرا..الف شكر وشكر لن تكون كافية ...لن تكفي لتغطية حجم السعادة التي عشتها على وقع هطول كثير الصمت..كمطر الصيف الدافئ..لم ينبض قلبي بسرعة كهده ابدا...لم اعرف يوما كيف امشي فوق الغيوم..ولاكيف اركب بساط الريح واسافر عبر الزمن
شكرا لكفك  التي امتدت لتمسك يميني ..وشكرا للكتف التي اسندت اليها رأسي طويلا... وللعين التي اطلعت على ادق تفاصيلي...شكرا للصبر الدي رافقك في غياهيبي...شكرا لحلمك الدي رافق هفواتي وحماقاتي لآخر لحظة...شكرا لطيفك الدي تالق في سقف غرفتي..وشكرا لكلماتك..كل كلماتك التي زينت سماء وحدتي...شكرا لانك بددت خوفي وخجلي...شكرا لانك حررت روحي من كل قيد ..حتى منك
شكرا على المعاني الجديدة التي اكتشفتها في اغاني الحب وفي اقوال الفلاسفة..شكرا لانك انرت بصيرتي بقبس من نور الحب...
قد ارتدى سرابي ابهى حلله..حين استعار اسمك وشخصك...اردتك نجما عاليا..علقته في قلبي...ليرشدني الى دروب الامل...فكنته وأحسن
شكرا لصدقك..وشكرا لصراحتك التي اعادتني برفق الى بر الواقع...شكرا لانك منحتني حفنة من تراب الجنة وقلت تلمسي هده بداية طريق الحب...شكرا لانك دافعت عن الحب يا محامي الحب..وبفضلك انت انتصر...
شكرا على الكنز الدي منحتني اياه بزلة قلم

شكرا على كل شيء

وانكسرت المرآة في داخلي

كانت صدمتي كبيرة...فرغم كل شيء فعلته لتجنب هدا الموقف...وقفته اخيرا
ليس لدي وقت...ولم اقصد تجاهلك..لكن فضلت الصمت على ان ارد ردا سخيفا...هكدا اجابتني المرآة حين رأتني اثور ضد نفسي الضعيفة التي لم تتجرأ على قلب الصفحة..
كوني طبيعية معي...تبا لطبيعتي السخيفة من بين طبائع البشر...ربما لم تصدق بعد ان ماانعكس عليها وجعلها تتخلى عن لياقتها ومجاملاتها الصامتة لم يكن توسلاتي الكثيرة بل كانت طبيعتي المجنونة والسخيفة
تطايرات شظاياها في كل مكان..فاحدثت ندوبا بشعة  مقززة..حتى اني لم اقوى على اغماض عيني ولا على الانصات لدقات قلبي التي كانت تملأعالمي ضجيجا
كلما اردت ان اتخيل عدد المرات التي كنت فيها سخيفة امام مرأتي..ومنظر المرآة المتأففة...وكم جاهدت المرآة المسكينة نفسها أمام دلك المنظر...أتدكر ان احدا ما في هدا العالم...ادخلته الى عالمي وتجولت به في كواليسي..ففر مرتبكا
لم تعد سرا..لم تعد سرا حماقاتي..لم تعد سرا سخافاتي...لم أعد أسخر منها مجتمعة بمفردي..أو اسخر منها واحدة واحدة مع اصدقائي
هل ندمت؟ ربما اكون قد ندمت...كان علي ايصال الامانة الى صاحبها ولكن ما كان علي ان ازيح ستار الغموض عنها
والآن حتى لو نجحت يوما ونسيت ان في كواليسي كثير من الجنون والسخافة...لن انسى ابدا ان هدا لم يعد سرا مطلقا...
ما اصعب ان تكون المجنون الوحيد في عالم من العقلاء

الخطوة الاولى

كان لي هواية جميلة..كنت ولا زلت احب التطفل على رسائل العشاق..احب سماع اساطيرهم...ليكبر بقلبي الامل...واردد  بحماس...لازال في عالمنا متسع للحب....وغدا او بعد غد تبدأ اسطورتي المنتظرة
... ولي عادة سيئة اخرى ... الفضول...لم اكن اعرف انها ستقضي علي دات يوم...بحثت عن كلمة السر ...فتمنعت...وربما غضبت..فقدفت في قلبي بدرة مجنونة
اخدت تنمو وتكبر...حاولت ايقاف المطر...منع الهواء...تغييب اللون الاخضر...عبثا...لازالت تكبر...
كم هي عنيدة...ولكنني ساكون الاعند...وسانسى
ومر الوقت..كر وفر...انسى وادكر..ثم انسى وانتصر
فاجئتني اوراقها...حاصرتني...انها في كل مكان...في عقلي...وداخل قلبي...وامام عيناي تمنع النظر
تلح علي وتكرر..ادهبي اليه..ثم تجرني جر
حسنا ايتها البدرة العجيبة...قليلا من الصبر...انا ايضا تعبت...دعيني افكر...مممم هقد حان الوقت وسوف انتحر
فازاحت ورقة كانت تغطي وجهي..ورايت نور الفجر
توجهت نحو الشرفة...فعانقني نسيم الصباح...وقبضت بيدي على القضبان...فغارت روحي من تغريد العصافير...ومن الحمامات تلهو في السماء ولا تمل الدوران... وقالت...وانا الى متى ابقى خلف القضبان...اطلقني ايها السجان...ستنتحر انت...وانا مادا عني...هل ستتركني اهان...اطلقني  ارجوك ايها السجان...عندها سمعت هديل حمامة..فالتفت ...وادا بها تحط فوق عمود
الاضاءة القريب منادية...وماهي الا بضع لحظات حتى حطت الى جانبها حمامة اخرى...وطارتا سويا
وقبل ان استوعب ما رايت
كررت...اطلقني ايها السجان...سابحث عن توامي...خليل روحي ...انسان..فارس وفنان ...قلت كيف اسرحك وليس لك جناحان...ابقي
... في شرنقتك انا اعرف العنوان...سآخدك اليه...صدقت هناك ستكونين في امان
 املت علي طلب اللجوء فكتبته...وفي الصباح..دهبت لاوصله...مشفقة على حالها...متوجسة..لاادري ان كان ما سافعله صوابا
وصلت..فتحت الصندوق...وادا بنور يضيء بصيرتي...عيد ميلاده كان مند يومان...ياالهي ...مند يومان ...سامحيني ايتها السجينة...قد اخرتك يومان...لا بل اخرتك عامان...فتحت صندوق البريد ووضعت الرسالة القديمة..وتمنيت لها الحظ السعيد..وودعتها..قائلة..هنا تنتهي مهمتي...وساعود الى غابات النسيان
عدت ادراجي...يومها اختفى الدوران...صرت خفيفة كالريشة...يالها من راحة يالهدا السلام